> NOVAS NORMAS DO RH
Temos que tomar cuidado para não chegar a esta situação! rsrsrsrsrss!!!!!!!
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> Onde vamos parar!!!!!
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> DA DIRETORIA AOS FUNCIONÁRIOS
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> Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo
> com o seu salário.
> Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e
> carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai
> bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
> Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa
> aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa
> comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.
> E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto,
> não precisa de aumento.
>
>
> AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:
> Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de
> enfermidade.
> Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico,
> pode vir trabalhar.
>
>
> CIRURGIA:
> As cirurgias são proibidas.
> Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de
> todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover
> nada.
> Nós o contratamos inteiro.
> Remover algo constitui quebra de contrato.
>
>
> AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
> Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a
> cada ano.
> Chamam-se sábado e domingo.
>
> FÉRIAS:
> Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias
> de cada ano.
> Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de
> dezembro.
>
>
> AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
> Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.Não
> há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de
> trabalho falecidos.
> Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários
> cuidem dos detalhes.
> Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é
> necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
>
> Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o
> horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o
> seu trabalho esteja em dia.
>
>
> AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
> Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos
> 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar
> o seu substituto.
>
>
> O USO DO WC: ((( extremamente necessário... )))
> Os funcionários estão passando tempo demais no toalete.
> No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética.
> Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a
> letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre
> 8:20 e 8:40, etc. Se não
> puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no
> dia seguinte.
>
> Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu
> horário com um colega.
> Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca,
> por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos
> no vaso. Acabando esses 3
> minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será
> recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
> Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da
> empresa sob o título 'Infrator Crônico'.
>
>
> A HORA DO ALMOÇO:
> Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer
> mais para parecerem saudáveis.
> As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma
> refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
> Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar
> um 'Slim Fast' e um remédio de regime.
> Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
>
> Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação,
> frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação,
> observação, consternação
> e 'input' deverá ser dirigida para o RH com a carteira de
> trabalho em mãos.
>
> Atenciosamente
> Diretoria de Recursos Humanos
>
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