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quinta-feira, 29 de janeiro de 2009

Pelé critica Robinho. Dunga crê na versão do jogador - Cinform Online - Independência e Credibilidade

Pelé critica Robinho. Dunga crê na versão do jogador - Cinform Online - Independência e Credibilidade

Pelé critica Robinho. Dunga crê na versão do jogador

Pelé não esperou a conclusão das investigações da polícia inglesa para dar sua opinião sobre a situação de Robinho, que foi acusado de estupro por uma jovem de Leeds, cidade do Norte da Inglaterra. Embora o jogador do Manchester City tenha negado a acusação , o Rei do Futebol não poupou críticas ao ex-atacante santista.

Nesta quarta-feira, após almoçar com o presidente da Fifa, Joseph Blatter, em São Paulo, Pelé foi duro ao falar sobre o caso.

- Lutamos tanto para abrir as portas para as novas gerações, então é triste ver um expoente jogador que poderia dar exemplo fazendo isso não só com o futebol, mas com o próprio país - condenou Pelé, que emendou:

- Quando ele (Robinho) era jovem no Santos, Manoel Maria, Clodoaldo e eu podíamos bater papo com ele. Mas depois de adulto cada um faz o que quer - completou.

Dunga: 'Não tenho motivo para duvidar de Robinho'

Já o técnico da seleção brasileira, Dunga, pensa diferente de Pelé. O treinador conversou nesta quarta com Robinho, por telefone, e disse acreditar na versão do atacante.

- Não tenho motivo para duvidar da palavra do Robinho. Ele é um jogador com quem pude contar sempre que precisei, e que mostra na seleção brasileira um comportamento profissional exemplar. É, inclusive, daqueles jogadores que demonstram tanto nos jogos como nos treinos todo o prazer em vestir a camisa da seleção. Conto com ele outra vez no jogo contra a Itália, dia 10 de fevereiro - declarou Dunga, através do site da CBF.

Robinho sempre fez parte da seleção de Dunga, desde que o treinador assumiu o cargo, em agosto de 2006. O jogador do Manchester City voltou a ser convocado esta semana, para o amistoso de fevereiro, contra a Itália.

De acordo com o site da CBF, "Robinho disse ao técnico que está sendo vítima da ação de uma pessoa oportunista e que cumpriu tudo o que foi necessário no âmbito legal para esclarecer o assunto, em que não teve participação alguma".

Fonte: Globo Esporte

Mau exemplo

Agora cedo vi na TV o jogador Pelé, falando sobre "mau exemplo", em relação ao caso do escândalo envolvendo o jogador Robinho. Ninguém sabe se é verdade que o jogador cometeu mesmo o crime de Estupro, se for verdade que ele pague pelo erro. Mas, Pelé não é exatamente um exemplo de "bom exemplo", modelo mesmo ele só é de bom jogador, mas de caráter não demonstrou isso quando no passado não aceitava a paternidade de sua filha que lutou anos para ter um pouquinho do amor dele.
Mesmo que hoje ele esteja arrependido do seu "erro" do passado, ele não pode falar em bom exemplo, já que na época ele foi um péssimo exemplar de PAI.

quarta-feira, 28 de janeiro de 2009

Lula assina MP que garante merenda ao ensino médio - UOL Educação

Lula assina MP que garante merenda ao ensino médio - UOL Educação

Amor Cristão: Parábolas, Preces, Mensagens, Orações: Agradecimento a Jesus

Amor Cristão: Parábolas, Preces, Mensagens, Orações: Agradecimento a Jesus

Agradecimento a Jesus

Espírito: Emmanuel.
Médium: Francisco Cândido Xavier



Senhor Jesus!
Nós te agradecemos:
pela coragem de facear as dificuldades criadas por nós mesmos,
pelas provas que nos aperfeiçoam o raciocínio e nos abrandam o coração;
pela fé na imortalidade;
pelo privilégio de servir;
pelo dom de saber que somos responsáveis pelas próprias ações;
pelos recursos nutrientes e curativos que trazemos em nós;
pelo reconforto de reconhecer que a nossa felicidade tem o tamanho da felicidade que fizermos para os outros;
pelo discernimento que nos permite diferençar aquilo que nos é útil daquilo que não nos serve;
pelo amparo da afeição no qual as nossas vidas se alimentam em permuta constante;
pela bênção da oração que nos faculta apoio interior para a solução de nossos problemas
pela tranqüilidade de consciência que ninguém nos pode subtrair...
Por tudo isso, e por todos os demais tesouros de esperança e amor, alegria e paz de que nos enriqueces a existência) sê bendito, Senhor, ao m.esmo tempo que te louvamos a Infinita Misericórdia, hoje e para sempre.

Que assim seja !!

Graças a Deus

Fica na Paz...
Fica com Deus!!

APROVADA! OBRIGADA MEU DEUS!

Hoje estou muito feliz, fui aprovada no concurso da prefeitura de Aracaju, em breve serei uma Agente Comunitária de Saúde. Fiquei em 5º lugar para a minha área, para duas vagas, mas empatei com 3 concorrentes, no critério de desempate eu sou a MAIS velha dos 4, e fiz mais pontos em conhecimentos específicos. Agora é só aguardar para começar a trabalhar em minha comunidade. OBRIGADA SENHOR, OBRIGADA NOSSA SENHORA.

terça-feira, 27 de janeiro de 2009

A "BANDA"

Deixe eu contar a minha emoção a "banda" VALNEIJÓS passou na tv na noite de domingo do précaju! As meninas que estavam apresentando o programa, ficaram elogiando a banda Valneijós, e elas não tinham feito isso com outros blocos de pipoca, só com os blocos oficiais. Mas quando viram a felicidade de quem acompanhava, a empolgação elas se renderam e vibraram junto . O repórter que tava embaixo também fez um comentário elogiando a participação da banda . Enfim, disseram tudo que EU JÁ SABIA que a "banda" é MARAVILHOSA! Nunca esqueça: VALNEIJÓS NÃO É A BANDA , VALNEIJÓS É UMA "BANDA" DO MEU CORAÇÃO. SUCESSO!

Diário de uma mulher durante a dieta « As maiores idiotices do mundo

Diário de uma mulher durante a dieta « As maiores idiotices do mundo


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Video idiota para o meio da semana »
Diário de uma mulher durante a dieta

Escrito por idiotices em 15 Janeiro, 2009

Primeiro dia de dieta.
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta.
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta.
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.

Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta.
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.

Anotação: Odeio Janaína

Quinto dia de dieta.
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta.
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro..

Sétimo dia de dieta.
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!

Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta.
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.

Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do “Iluminado”.

Nono dia de dieta.
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.

Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta.
Eu odeio Gisele Bundchen

Décimo primeiro dia de dieta.
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta.
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?

Anotação: Não volto mais ao médico, o frango me disse que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta.
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio azeda, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta.
Matei a Gisele Bundchen! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.

Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. O Pão me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia.
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.

Frase do dia:
“Estou fazendo a dieta da sopa… Deu sopa eu como!”

PORQUE NÃO ASSISTO O BIG BROTHER BRASIL

Não gosto do BBB, não assisto, não sei o nome exato dos participantes vi as fotos na net, só para o caso de um dia algum deles ficar famoso e eu não ter que perguntar de onde surgiu esse novo talento.
Mas um dia já assisti sim, logo no começo, assisti o 1, o 2 e no 3 já tava entediada de tanta "BBesteira".
Hoje em dia, só mudo de canal na hora do Jornal da Globo.
Nesta edição eu tenho mais um motivo para não gostar de ver pessoas que não conheço numa redoma de vidro, já que minha vida é um "BBB" vivo diariamente numa "bola de vidro", na minha casa funciona meu próprio negócio, se vou almoçar, todo mundo vê, se vou ao banheiro todo mundo sabe, se tá com a pia cheia de pratos nem precisa de câmeras para mostrar, e se resolvo lavar tem platéia assistindo. Enfim, para que observar a vida de pessoas que estão lá numa boa, só curtindo festas, treinando para ser artista, se a vida real é bem mais complicada, sem fingimentos, sem joguinhos e armações?
A vida real é bem mais emocionante!

Mundo - Último Segundo - Mulher dá à luz oito bebês nos Estados Unidos

Mundo - Último Segundo - Mulher dá à luz oito bebês nos Estados Unidos

Comporte-se - iG Delas - A primeira impressão é a que fica

Comporte-se - iG Delas - A primeira impressão é a que fica
A primeira impressão é a que fica
Você já pensou no impacto que causa nas pessoas quando as encontra pela primeira vez? Será que você faz sucesso ou é melhor mudar alguma coisa?

Lícia Egger Moellwald

Acordo Ortográfico

Pois é, embora a preocupação com a impressão que causamos nas pessoas possa parecer pouco relevante, estudos comprovam que deveríamos dar mais atenção ao assunto.

Se parece bobo acreditar que alguém que nunca nos viu possa nos taxar de simpáticos ou não, inteligentes ou absolutamente estúpidos só porque nos apresentamos mal nos primeiros segundos, saiba que é isso o que acontece.

Você se lembra de quantas vezes antipatizou com alguém que acabou de conhecer só porque achou o olhar da pessoa antipático ou a maneira de falar agressiva?

A primeira impressão se dá de forma tão rápida que mal nos damos conta do que nos levou a pensar bem ou mal a respeito de uma determinada pessoa. O importante é que nada disso seria problema se não estivéssemos expostos ao mesmo risco.

Segundo uma das teorias da percepção humana, 75% do que acreditamos ser verdadeiro é proveniente da visão. Mesmo assim, é difícil imaginar que um simples sorriso ou estar bem arrumada seja o suficiente para decidir que você é uma boa pessoa ao invés de uma criminosa.

O bom desta história é que dá para manter um certo controle sobre o que as pessoas podem pensar sobre nós tomando algumas atitudes, que eu garanto são infalíveis:

1. Sorria sempre. O sorriso altera a temperatura do sangue que flui para o cérebro e é capaz de mudar a maneira como nos sentimos. Além disso, abre portas, serve para quebrar o gelo e diminuir a resistência. Mesmo que seja difícil é a única coisa que deve-se fazer ainda que forçada, porque traz retorno seguro.

2. Seja calorosa. Esse comportamento aproxima as pessoas, faz com que sintam-se queridas e próximas. Lembre-se de, quando for se apresentar para alguém, ser enfática no aperto de mão e ao dizer “muito prazer”.

3. Mantenha sempre uma boa aparência. O vestuário e a higiene são as primeiras informações que temos sobre uma pessoa e têm um peso bem maior do que quando conhecemos a pessoa depois de algum tempo.

4. Mostre-se alegre. Ninguém gosta de olhar para pessoas com o semblante fechado e que pareçam ter chupado limão. A alegria é contagiante e simplifica muito os relacionamentos.

5. Estabeleça contato com os olhos. Olhar nos olhos é uma demonstração clara de interesse. Pessoas que desviam olhar podem estar enviando sem querer uma mensagem de falta de interesse e de falta de sinceridade.

Para finalizar, nunca subestime a capacidade de percepção das pessoas que acabar de conhecer. Mostre o melhor de si sempre, mesmo que naquele momento não tenha muito interesse na pessoa em questão.
Lícia Arena Egger-Moellwald
é doutora em Comunicação, diretora da Intra Consultoria & Treinamento, professora da Universidade Anhembi Morumbi e co-autora do livro "Etiqueta Corporativa: O Sucesso com Bons

"A primeira impressão é a que fica"

Essa frase que sempre usamos para causar boa impressão nos outros, nem sempre combina comigo. Geralmente quando conheço alguém sou muito desconfiada, até conhecer a pessoa e ter a certeza de que realmente é uma pessoa legal.

sexta-feira, 23 de janeiro de 2009

Daniel Diau - em Maceió Al. Parte 1/5

SIGNOS - MUITO INTERESSANTE

Áries (21/3 - 20/4):

1. Frase: 'Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!'

2. O que o ariano espera de seu parceiro:
Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a
pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando
consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se
envolver em triângulos amorosos.

3. O que o ariano diz depois do sexo: 'Legal, vamos de novo!'

4. Como irritar um ariano:
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que
eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.

5. Como o ariano reza antes de dormir:
'Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA'!

6. Por que o ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

7. Você foi assaltado e o ariano....
Dá um soco na mesa e diz:
'Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!'

8. Adesivo para o vidro do carro do ariano:
'Passa por cima, Ô babaca!'

9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

Touro (21/4 - 20/5):

1. Frase: 'Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS'.

2. O que o taurino espera de seu parceiro:
A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a
conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a
satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou
à mesa.

3. O que o taurino diz depois do sexo: 'Estou com fome - passe a pizza'

4. Como irritar um taurino:
Gaste o dinheiro deles, peça para Dar uma dentada no seu sanduíche ou
na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.

5. Como o taurino reza antes de dormir:
'Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA.'

6. Por que o taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.

7. Você foi assaltado e o taurino....
Comenta sem se preocupar muito:
'Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se OS anéis mas ficam OS dedos...'

8. Adesivo para o vidro do carro do taurino:
'Não tenho tudo que amo... Mas é uma questão de tempo e paciência..'

9. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.

Gêmeos (21/5 - 20/6):

1. Frase: 'Odeio fofocas... Mas... já te contei a última?'

2. O que o geminiano espera de seu parceiro:
Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem
conversar, trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de
encontrar o seu gêmeo ou sósia intelectual. Quer sentir-se livre para
ir e vir quando bem entender.

3. O que o geminiano diz depois do sexo: 'Você viu o controle remoto?'

4. Como irritar um geminiano:
Aborreça-OS com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
Não converse com else, em absoluto.

5. Como o geminiano reza antes de dormir:
'Hei Deus...Ou será deusa?... Quem é você?... O que é você?... Onde
está você?... Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!'

6. Por que o geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

7. Você foi assaltado e o geminiano....
'È' impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano...
E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se
acentuam e blá blá blá'... (FICA falando por meia hora)

8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano:
'Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento'

9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver
pronto, a lâmpada vai fazer o serviço DA Casa, falar francês e ficar
DA cor que você quiser.

Câncer (21/6 - 22/7):

1. Frase: 'Lar... Meu doce LAR!'

2. O que o canceriano espera de seu parceiro:
Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê.
Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que
consiga tolerar seu humor instável, um hora alegre, outra hora
depressivo.

3. O que o canceriano diz depois do sexo: 'Quando vamos nos casar?'

4. Como irritar um canceriano:
Insulte sua mãe (com classe, é claro).Critique sua casa. Advirta-o de
que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família
pendurada na sala é brega e confunda o retrato da 'vovozinha querida'
com o Mike Tyson.

5. Como o canceriano reza antes de dormir:
'Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você,
mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto
meu seguro cobertor está sendo lavado.'

6. Por que o canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

7. Você foi assaltado e o canceriano.
Preocupado, vai te confortar:
'Senta aqui... Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um
copo d'água com açúcar?'

8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano:
'Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho'

9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar
pelo processo.



Leão (23/7 - 22/8):

1. Frase: 'Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!'

2. O que o leonino espera de seu parceiro:
Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de
crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para
aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro
amor.

3. O que o leonino diz depois do sexo: 'Não foi incrivelmente fantástico?'

4. Como irritar um leonino:
Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte 'Qual é mesmo o seu nome?'.
Em público, não os apresente às pessoas importantes.

5. Como o leonino reza antes de dormir:
'Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter
a mim como seu filho!'

6. Por que o leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.

7. Você foi assaltado e o leonino....
'Vou pegar esse fdp!!'... e sai correndo porta afora.

8. Adesivo para o vidro do carro do leonino:
'Tudo que tenho me ama'

9. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o
mundo gire em torno dele.

Virgem (23/8 - 22/9):

1. Frase: 'Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA... mas porque você
ainda não fez o que eu MANDEI?'

2. O que o virginiano espera de seu parceiro:
Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e
o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem
sair da rotina, e sem grandes contratempos.

3. O que o virginiano diz depois do sexo: 'Preciso lavar os lençóis'

4. Como irritar um virginiano:
Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação,
esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro,
indague: 'para que tanto remédio?'.

5. Como o virginiano reza antes de dormir:
'Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o
destrua como você fez da última vez.'

6. Por que o virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a
velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a
melhor hora de atravessar essa rua, etc.

7. Você foi assaltado e o virginiano....
Rodando, preocupado:
'Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?'

8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano:
'Não me siga. Preciso passar no médico'

9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vamos
ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou
e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a
culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa
enquanto o resto troca a lâmpada...

Libra (23/9 - 22/10):

1. Frase: 'A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO'.

2. O que o libriano espera de seu parceiro:
Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre
as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para
partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou
deselegantes a seu lado.

3. O que o libriano diz depois do sexo: 'Eu gostei se você também gostou'

4. Como irritar um libriano:
Diga bastante - 'Isso é com você, decida logo!'. Leve-os a locais
feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale
palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.

5. Como o libriano reza antes de dormir:
'Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho,
mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?'

6. Por que o libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

7. Você foi assaltado e o libriano....
'Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa... eu mesmo já
passei por cinco'..

8. Adesivo para o vidro do carro do libriano:
'Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite'

9. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi
queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a
pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou...

Escorpião (23/10 - 21/11):

1. Frase: 'Sou super LIBERAL... mas onde você foi, MESMO?'

2. O que o escorpiano espera de seu parceiro:
Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e
espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas
transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo,
suas crises de ciúmes.

3. O que o escorpiano diz depois do sexo: 'Talvez eu deva desamarrar você agora'

4. Como irritar um escorpiano:
Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender.
Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -'Isso
não é da sua conta!'

5. Como o escorpiano reza antes de dormir:
'Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas
não mereçam.'

6. Por que o escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.

7. Você foi assaltado e o escorpiano....
Diz pra si mesmo, revoltado: - 'É nessas horas que é bom andar armado...'

8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano:
'Não 'possuo' tudo que amo, mas amo tudo que 'possuo'. E cuido bem de perto'

9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que 'Você' quer saber? Você é um policial?

Sagitário (22/11 - 21/12):

1. Frase: 'Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!'

2. O que o sagitariano espera de seu parceiro:
Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A
relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar,
estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua
necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.

3. O que o sagitariano diz depois do sexo: 'Não me ligue - Eu ligo pra você'

4. Como irritar um sagitariano:
Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua
filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou
quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.

5. Como o sagitariano reza antes de dormir:
'OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE,
ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES,
AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!'

6. Por que o sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.

7. Você foi assaltado e o sagitariano....
'Vamos dar queixa na policia!'

8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano:
'Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem'

9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente,
e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?

Capricórnio (22/12 - 19/1):

1. Frase: 'HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que
ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS'.

2. O que o capricorniano espera de seu parceiro:
Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar
uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são
mais importantes para ele do que a paixão.

3. O que o capricorniano diz depois do sexo: 'Você tem cartão de visitas?'

4. Como irritar um capricorniano:
Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa
posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com
eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.

5. Como o capricorniano reza antes de dormir:
'Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as
coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.'

6. Por que o capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

7. Você foi assaltado e o capricorniano....
'Quanto levaram??'

8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano:
'Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda'

9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um
negócio lucrativo.

Aquário (20/1 - 18/2):

1. Frase: 'Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa
lá na LUA'.

2. O que o aquariano espera de seu parceiro:
Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha
preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá
muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um
relacionamento.

3. O que o aquariano diz depois do sexo: 'Agora vamos tentar sem roupas'

4. Como irritar um aquariano:
Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique
apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que
eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus
movimentos.

5. Como o aquariano reza antes de dormir:
'Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é
mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos
fazer uma festa!'

6. Por que o aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços
tecnológicos no futuro.

7. Você foi assaltado e o aquariano....
'Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa
estória e vamos jogar banco imobiliário?'

8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano:
'Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses'

9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único
a trazer a luz ao mundo.

Peixes (19/2 - 20/3):

1. Frase: 'Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!'

2. O que o pisciano espera de seu parceiro:
Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada,
que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de
solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos..

3. O que o pisciano diz depois do sexo: 'Qual você disse que era o seu
nome mesmo?'

4. Como irritar um pisciano:
Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque
encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados,
como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não
entendeu nada.

5. Como o pisciano reza antes de dormir:
'Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último
quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha
embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.'

6. Por que o pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é...

7. Você foi assaltado e o pisciano....
'Toma esse amuleto, guarda com você... protege contra assaltos..'

8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano:
'Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo'

9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?

(Enviado por email por Janete - SP)

Atalaiaonline.com

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segunda-feira, 19 de janeiro de 2009

assim você me mata

Limãozinho e Ai se eu te pego - Axé moi

Programação do PRÉ CAJU

Confira a Programação do Pré-Caju

Quinta-feira (22/01)
Praça de Eventos da Orla de Atalaia - 21h

Alexandre Peixe
Cheiro de Amor
Saia Rodada
Pagodar't

Sexta-feira (23/01)- Avenida Beira Mar

20h – Trio da Pipoca – Amorosa
20h15 – Bloco Cidade Criança – Luis Caldas
20h30 – Bloco da Prevenção – Estação da Luz
20h45 – Bloco Com Amor – Jammil
21h – Bloco da Limpeza da Emsurb – Banda de Frevo
21h15 – Bloco Eva – Banda Eva
21h30 – Bloco Papelão – Mini-trio com Banda de Frevo
21h45 – Trio da Pipoca - Rosário do Catete – Parangolé
22h – Trio da Pipoca – André Lelis
22h15 - Trio da Pipoca – Danielzinho Elétrico
22h30 – Bloco Aviões Elétrico – Aviões do Forró

Sábado (24/01) - Avenida Beira Mar


20h – Bloco Cajuranas – Trem de Pouso
20h15 – Bloco Nana Banana – Chiclete com Banana
20h30 – Bloco Cerveja e Coco – Asa de Águia
20h45 – Trio da Pipoca - Átila
21h – Trio da Pipoca – Se Ligue
21h15 – Bloco da Limpeza da Emsurb – Banda de Frevo
21h30 – Bloco Papelão – Mini-trio com banda de Frevo
21h45 – Bloco Oficina – Burundanga - Batucada
22h – Bloco Cidade de Todos - Pagodart
22h15 – Trio da Pipoca - Xotirado
22h30 – Bloco Cavaleiros Elétricos – Cavaleiros do Forró
22h45 – Bloco Xamego de Menina – Seeway

Domingo (25/01) - Avenida Beira Mar

17h – Bloco Caranguejo Elétrico – Armandinho e Banda Dodô e Osmar
17h15 – Bloco Cerveja e Coco – Ivete Sangalo
17h30 – Bloco Nana Banana – Chiclete com Banana
17h45 – Bloco Cidade de Todos – Margareth Menezes
18h – Trio da Pipoca – Capitão Axé
18h15 – Trio da Pipoca – Dona Doida
18h30 – Bloco da Limpeza da Emsurb – Banda de Frevo
18h45 – Bloco Papelão – Mini-trio com Banda de Frevo
19h – Trio da Pipoca - Calofé
19h15 – Trio da Pipoca - VALNEIJÓS (Minha banda do Coração) SE LIGUE AÍ
19h30 – Trio da Pipoca – Mayara e Banda 737
19h45 – Bloco Meu e Seu – Harmonia do Samba

Você não pode perder essa festa!!!!

domingo, 18 de janeiro de 2009

Li por ai

Navegando na net vi no blog "Tudo é história" esse texto sobre o Silvio Santos, gostei muito e postei aqui.

Comentários que deixei lá sobre a matéria:
Adorei essa postagem sobre Silvio Santos, também sou fã dele, para mim Domingo sem Sílvio na TV não tem graça! Chato é o programa do Faustão, meloso demais o da Eliana, Ivete é ótima mas um programa temporário, o melhor apresentador do Brasil é Silvio SAntos mesmo. Adorei a volta dele e espero que ele continue na tv até o dia que Deus levar ele para o céu, onde é o lugar de toda "Estrela". Dedinha Ramos

Tudo é História: Silvio Santos

Tudo é História: Silvio Santos
Cada dia que passa me convenço mais que o maior apresentador de televisão do Brasil é o grande Silvio Santos.Basta assistir aos domingos seu programa no SBT - aliás pouca coisa se salva na emissora - Silvio é extremamente simpático,divertidissimo com suas gracinhas com suas colegas de trabalho,que é como ele chama as mulheres que vão assisti-lo,muito lúcido, dinâmico e de raciocinio rápido apesar de seus 78 anos.Baseado no antigo Topa tudo por dinheiro,que marcou época no SBT,seu programa tem um formato simples,que mistura brincadeiras com a platéia,gincanas externas,alguns convidados - ponto fraco do programa já que a emissora não tem grandes nomes - o quadro pergunte pra Maísa,a pequena estrela que ele adora e algumas pegadinhas da época do Topa tudo.Silvio Santos domina como ninguém a arte de se comunicar,com sua gargalhada marcante ele conquista desde a pessoa mais simples no interiorzão do Brasil até o mais intelectual telespectador.Silvio tem uma reputação ilibada,desde os anos 90 Silvio tem estimulado o Teleton, programa de televisão de 24 horas, transmitido uma vez por ano, para arrecadar fundos para a Associação de Assistência à Criança Deficiente (AACD). O SBT cede gratuitamente seus artistas, empregados e recursos materiais para o projeto.
Silvio Santos foi homenageado em fevereiro de 2001 pela escola de samba carioca GRES Tradição através do enredo "Hoje É Domingo, É Alegria. Vamos Sorrir e Cantar!", de Lourenço e Adalto Magalha. Silvio Santos desfilou como destaque num carro alegórico num traje todo prateado. A Rede Globo, maior concorrente do SBT, teve de transmitir todo o desfile ao vivo.
Além de animador e apresentador,Silvio é um grande empresário,o Grupo Silvio Santos é formado por 34 empresas, com cerca de vinte mil funcionários, incluindo o Baú da Felicidade, a rede de lojas do Baú, a Liderança Capitalização (que opera a Tele-Sena), o Hotel Jequitimar e empreendimentos agropecuários, O Banco Panamericano recebeu propostas de compra em 2004 e 2005 por grupos financeiros do Brasil e do exterior, mas Silvio Santos não abriu mão do negócio.
Silvio Santos é sem sombras de duvida um dos maiores ícones da TV brasileira de todos os tempos.Eu sou fã dele...grande Sivio Santos!
Como ele mesmo diz:Ai!ai!ai!Ui!Ui!


Curiosidade:Fã incondicional de Abraham Lincoln, Silvio foi impedido de concorrer em duas eleições (à Prefeitura de São Paulo e à Presidência da República) pela Justiça Eleitoral porque as siglas pelas quais se candidatou foram consideradas irregulares. Numa terceira tentativa, desistiu devido a calos nas cordas vocais que o impediam de falar na campanha. Hoje, reduziu sua presença em frente às câmeras, mas quando entra no ar, aos domingos, continua imbatível na arte de entreter o público.
Postado por Dom Quixote às 22:35
Marcadores: Personalidades, x Postagens do Dom Quixote x

quinta-feira, 15 de janeiro de 2009

Novo vírus infecta 2,5 milhões de PCs - Terra - Vírus & Cia

Novo vírus infecta 2,5 milhões de PCs - Terra - Vírus & Cia

O MUNDO EM FOCO: QUEM SÃO OS DALITS ???

O MUNDO EM FOCO: QUEM SÃO OS DALITS ???

Caminho das Índias

Tá eu confesso - sou noveleira sim! Eu estava acompanhando a reprise de Pantanal, que acabou ontem, agora pela propaganda escolhi que vou acompanhar a nova novela,Caminho das Índias, além de Revelação. Diante disso, vi na propaganda falar que o lindinho do Márcio Garcia será um "intocável" na novela, um Dalits, e fiquei curiosa para saber o que seria um Dalits. Encontrei em um blog "O mundo em foco" umas respostas.
http://omundoemfoco.blogspot.com/2007/04/quem-so-os-dalits.html
Vale a pena ler.
Agora que o Márcio Garcia é um talento, todo mundo sabe. E desejo que faça muito sucesso!

terça-feira, 13 de janeiro de 2009

OBS: SUBSTITUIÇÃO

DESSA LISTA DE "PERFEITOS " AI - MELHOR DE 3
EU SUBSTITUIRIA O CLIVEN OWEN POR: Josh Holloway , o Sawer de Lost !!!!
E O HUGH JACKMAN POR: RODRIGO SANTORO!!!!

Blog Nós, mulheres

Blog Nós, mulheres
TODA MULHER PRECISA DE...

... um homem que chore por ela (ou com ela) pelo menos uma vez na vida.
... um biquíni que fique perfeito nela aos 30 ou aos 40.
... um esmalte que dure mais.
... uma menopausa que dure menos.
... ganhar flores no aniversário.
... ganhar flores fora do aniversário.
... ganhar flores sempre.
... ouvir de um homem que ele não vive sem ela.
... ouvir de vários homens que ela é gostosa.
... ouvir de alguns homens que ela é inteligente.
... ter um trabalho que a apaixone.
... ganhar um salário à altura de seu esforço.
... ter chefes que não confundam chefia com falta de gentileza.
... ter colegas bem-humorados e éticos.
... emagrecer dois quilos sem ter feito nada pra isso.
... descobrir um tratamento anti-celulite barato e que funcione.
... poder comer chocolate sem culpa.
... poder comer qualquer coisa sem culpa.
... passar um ano sem falar a palavra “dieta”.
... saber que nem toda mulher tem orgasmo múltiplo.
... se perdoar quando não tiver orgasmo - múltiplo ou “simples”.
... esquecer que existe (existe?) uma coisa chamada ponto G.
... sentir prazer quando menos espera.

E se, além de tudo que foi citado, for possível:

... passar uma noite com o Richard Gere
... passar algumas noites com o Clive Owen
... e/ou passar dois meses com o Hugh Jackman...

...a gente prontamente aceita e agradece!

Amor de verão - Bolsa de Mulher

Amor de verão - Bolsa de Mulher

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Clodovil Hernandez em SERGIPE!

Quem está em Sergipe para curtir férias é o Deputado Federal, Clodovil Hernandez! Dizem que ele vai conhecer as cidades históricas de Sergipe, São Cristóvão e Laranjeiras, tomara que também lembre de mandar umas verbas para conservação do patrimônio histórico e cultural do Estado.

ivete-2.jpg (imagem JPEG, 800x600 pixels) - Redimensionada (83%)

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domingo, 11 de janeiro de 2009

SOLANGE CANTA PARA CRISTO PARTE I

SOLANGE ALMEIDA FALA SOBRE SUA NOVA VIDA

Ivete fala sobre transformação de Solange (Aviões do Forró) no Estação

Funk do xixi Veveta A casa amarela

IVETE ZUANDO E CANTANDO O FUNK DO XIXI

Spartaco e banda na Ono teatro bar 2

Relaxe nas férias, mas sem perder a classe - Terra - Mulher

Relaxe nas férias, mas sem perder a classe - Terra - Mulher

quinta-feira, 8 de janeiro de 2009

PIADA - Marcas de Batom no Banheiro...

HÁ PROFESSORES E HÁ EDUCADORES RSSS

Uma boa TARDE a todos!!!

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: uma turma de
meninas de 12 anos que usavam batom, todos os dias beijavam o espelho para
remover o excesso de batom.
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho
enorme para limpar o espelho ao final do dia.
Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de
batom...
Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro e explicou
pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas
marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora.
No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram. ...
No outro dia, o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro,
e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.
O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no
espelho.
Nunca mais apareceram marcas no espelho! (Ecaaaaaaaaaaaaaaa) kkkkkkkkkkk

Moral da história: Há professores e há educadores.. .

Comunicar é sempre um desafio!


As vezes precisamos usar métodos diferentes para alcançar certos
resultados.

(Piada enviada por Paula-SP)

FRASES INTERESSANTES E ENGRAÇADAS

PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR,

É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...


Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.



Casamento começa em motel

e termina em 'pensão'!



PINTO É QUE NEM DÓLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .




'Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!'



É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!



'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira .....'



'Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.'




'Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface
por vaidade e um cafajeste por saudade? '



'Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado '



'Nóis só num bebe acetona porque tira o
esmalte dos dente'



'Tem dia que a noite é foda'



'Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor! '



'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca '



'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'



O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado !



Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se foder!'
E o cliente ainda sai todo feliz.




'Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida .'




Homem é como orelhão...

A cidade está cheia deles...

só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado

(Colaboração da minha amiga de SP - Paula)

quarta-feira, 7 de janeiro de 2009

Turma do Pânico

Ah eu dou muitas risadas assintindo alguns quadros da turma do Pânico! Ás vezes eles pegam pesado, mas são quase sempre engraçados.

Vesgo e Sílvio Latin Grammy 2008 (16/11/08) 1/2

Vai começar o BBB | A verdade ficará de fora

Vai começar o BBB | A verdade ficará de fora
Vai começar o BBB [Por Marco Aurélio]
janeiro 7, 2008
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Depois do post do Marcos fazendo o funeral do BBB, acho que vou tratar do mesmo assunto aqui.

E ai galera, vamos acompanhar o Big Brother Brasil? Ver a representação do povo brasileiro na TV? Ver um show de ignorancia, pobreza cultural e tudo mais que se acompanha em um programa desse calão.

É, vamos assistir esse besteirol brasileiro… Perder nosso tempo espiando 12, 13 ou 14 pessoas dentro de uma casa mostrando as suas verdadeiras carinhas. Mostrando quem verdadeiramente são.

Nós não fazemos nada a noite mesmo… Vamos perder tempo na frente da TV, aliás, os funcionários da Globo também tem que ganhar a vida.

Paredão?? Beleza!!! Vamos votar, 31 centavos não faz a minima falta… assim como o tempo que ja perdemos vendo essa primeira semana de pura besteira.

Pior não quem vê mas quem participa, tem formas mais faceis e que não precise se expor tanto pra ganhar dinheiro.

É, comédia amaricana só tem sexo… Comédia brasileira é o BBB…

Devemos saber o que ver na TV, se não tiver nada que lhe interesse é melhor então nem ver. Vá ler um livro.

==

Ps.: Tava indignado com uma coisa e tinha que descarrega em alguma coisa/alguém.

Até mais pessoal

terça-feira, 6 de janeiro de 2009

Hamster

CABRUNCO

CABRUNCO


Para quem é Nordestino, especialmente Sergipano e para quem se
interessa pela lingua portuguesa, segue uma 1a. Aula.
O que é CABRUNCO?
Cabrunco, para o Sergipano, vem do verbo COISAR. Ou seja, substitui
qualquer palavra com maestria.
É uma palavra mágica que serve pra tudo:
Superlativa qualquer coisa. ('Eitcha caminhão do Cabrunco!')
- Substitui a exclamação em finais de frases. ('Aconteceu isso? Ô
Cabrunco!')
- Compõe frases interrogativas dando sentido a elas. ('Não é o
Cabrunco mesmo?')
- Adota muita gente. ('Fio do Cabrunco')
- Abriga muita gente também. ('Vá pra casa do Cabrunco')
- Define um ser. ('Ô cabrunco feio')
- Designa situações substituindo o termo balacobaco. ('Ô mulher do
cabrunco')
- Serve como simples apelido: bruto e carinhoso. ('Esse cabrunco é
gente ruim' ou 'O hômi é o cabrunco de gente boa')
obs.: Aqui vale a interpretação.
- Nomina objetos. ('Pegue esse cabrunco aí em cima')
- Qualifica as pessoas. ('O cara é o cabrunco na guitarra')
- Dá emoção ao diálogo. ('Pra quê cabrunco você fez isso?')
- Designa pessoas das quais não sabemos o nome. É importante colocar o
'esse' antes. ('Esse cabrunco é doido')
- Dá agilidade as frases e ações ('Me dê o cabrunco dessa
caneta')
- Aleja ('Fio do cabrunco do caraio da peste')
Enfim! O esse cabrunco serve pra tudo.
Pode ser usado por plebeus e príncipes!


OBS:

SE FOR EM ITABAIANA SUBSTITUIR O 'CABRUNCO' POR 'CANSO' –
TEM A MESMA VALIDADE, SÓ QUE COM UM TOQUE ESPECIAL DAQUELA CAMBADA DE FIO DO CANSO
DE ITABAIANA!!!



Email enviado por Paula.

Mp3Tube - O maior database de músicas grátis

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sábado, 3 de janeiro de 2009

MSN Vídeo > Discovery Channel > Por Discovery Channel > por data > página 1

MSN Vídeo > Discovery Channel > Por Discovery Channel > por data > página 1

Documentário sobre Múmias

Assisti no msn um excelente documentário sobre as Múmias, muito bom, recomendo a todos que assistam. Acho super interessante as múmias, as histórias que elas carregam em suas tumbas.

vejam depois no link
http://video.msn.com/?mkt=pt-br&vid=77ca9caa-face-4c25-8e62-e1f665fa8832&playlist=videoByTag:tag:m%C3%BAmias:ns:public:mk:pt-br:sf:ActiveStartDate:sd:-1:vs:0&from=PTBR_DiscoveryChannel&tab=g1222456332561

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Boas Piadas: Homens X Mulheres: quem deixa o outro louco?

Boas Piadas: Homens X Mulheres: quem deixa o outro louco?

quinta-feira, 1 de janeiro de 2009

Pré-Caju 2008 - Aviões Elétrico 2/2

Tv ZuandoNaFesta - Pré-Caju Verão 2008 - Psirico e Silvio

Pré Caju - contagem regressiva

Está chegando a maior festa de Aracaju, Pré-Caju, de 22 a 25 de janeiro.

Ivete Sangalo e Xuxa - Bloco Coruja - Carnaval Salvador 2006

Ivete Sangalo - Piriri Pompom (Ao Vivo)

Carnaval de Neópolis 2008 - Jô Baiano

JULINHO PORRADÃO - 1º DVD - TATUADO EM VOCE

2009HNY

O Melhor Humor do Mundo!!!

Rossicléia no Domingo Legal [Gugu 25 Anos]

Folha Online - Educação - Reforma ortográfica padroniza uso do hífen e traz mudanças na acentuação - 01/01/2009

Folha Online - Educação - Reforma ortográfica padroniza uso do hífen e traz mudanças na acentuação - 01/01/2009

Folha Online - Educação - Texto do Acordo não deixa claro como ficará a grafia de uma série de palavras - 01/01/2009

Folha Online - Educação - Texto do Acordo não deixa claro como ficará a grafia de uma série de palavras - 01/01/2009

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giro pelo mundo

La isla Bonita